Algumas questões sobre os Power Rangers!

Watchatchá meus caros amigos, venho hoje aqui falar de mais coisas que marcaram o meu passado e com certeza marcaram o seu também, afinal por que você seria melhor do que eu...Por favor não respondam!


Hoje falaremos sobre os nossos camaradas coloridos e incrivelmente barulhentos:

Não! Não são esses aí! Seu amante de pipoca doce...



Eu estou falando desses aqui...

Sim! Super Sentai Power Rangers, umas das minhas séries favoritas e que fizeram a festa durante nossa infância, e porque me refiro do tempo que éramos pimpolhos, simples, é porque acho que só a primeira thurminha realmente fez um sucesso nostálgico, mas enfim, vamos ao que interessa, existem algumas peculiaridades que só existem no universo Power Rangers. E as veremos a seguir. Se Você num tá afim, paciência, então volte a jogar mini-fazenda no Orkut, azar o seu.

Agora, se você resolveu continuar a ler esse artigo, bem, o azar continua sendo seu. Vamos lá então.

Como aquelas roupas protegiam os Rangers?

Bem, pra quem não se lembra, os Rangers, assim como produtos derivados do trigo, tinham o hábito de mofar, tudo bem, os caras usavam capacetes, o que de fato, supostamente poderia proteger a jaca, mas e reto do corpo, tipo eles não usam uma armadura, tão pouco, cotoveleiras, joelheira ou mesmo protetores genitais, tudo que eles usavam eram uniformes tão minúsculos e apertados quanto as calças do Luan Santana, Então fica a dúvida como aqueles colantt’s protegiam os franzinos Power Rangers de tiros, quedas, explosões e cortes de gilete? E se o tecido é tão resistente assim, por quê o BOPE ainda não adotou eles no lugar do colhete a prova de balas?


Por quê Power Ranger não sangra, solta faísca?



Cara, eu já vi mais sangue em um episódio dos Cavaleiros do Zodíaco do quê em 17 anos de Power Rangers, e até entendo que ninguém nessa série possua si quer uma única célula sanguínea, mas afinal, por que das faíscas? Os heróis soltam faíscas, os monstros soltam faíscas os Robôs soltam faíscas, as motos soltam faíscas,os carros soltam faíscas, até se alguém peidar corre o risco de sair faísca. Sempre tenho impressão os Power Rangers são os culpados pela maioria dos incêndios acidentais em floresta.

As explosões?




Certo, por acaso você já viu um Power ranger ser atingindo por um tiro alguma vez... NÃO! O que ocorre é que o inimigo, sempre lança raios há um quilometro de distancia atrás dos heróis causando explosões que fazem estes saltarem mais alto do que uma perereca doida. Duas hipóteses são levantadas neste momento, Primeira, o Rangers são extremamente sensíveis a explosões que ocorrem a um quarteirão de distancia deles, e a segunda, é que seus inimigos têm uma péssima pontaria.

Outro tipo de explosões que me chamam a atenção são aquelas que sempre aparecem também ao fundo, mas desta vez servem para enaltecer a presença dos Power Rangers enquanto eles fazem poses extremamente ridículas, ou ficam parados encarando o vento, detalhe, muitas dessas explosões são coloridas! Parece até que eles vão abrir um show do Van Haley, ou pior, do RBD! Mas questão não é essa, e sim, quem afinal de contas ativa aquelas explosões? Quem foi que as colocou ali? O Bomberman por acaso? Será que se eu for para o meio da rua e fizer uma pose bem ridícula, uma explosão cor de abobra vai acontecer atrás de mim? Enfim, mistérios universais do mundo dos herois

O por que das Roupas Coloridas?

Por que eles tem que usar roupas da mesma cor de seus uniformes, afinal todo mundo não é burro, todo mundo sabe quem é a amarela, quem é o azul, quem é o preto, mesmo que estes estejam vestidos com um macacão cor de babaçu (se é que existe essa cor). Então fica a pergunta, será que o guarda-roupa de um Power ranger é composto só por uma cor? Bem, se a resposta é sim, pelo menos o Ranger branco se sente mais a vontade no dia do reveillon!


Qualé dos vilões fanfarrões e dos monstros babacas?

Os vilões normalmente têm um visual bem mais superior do que os dos mocinhos, como podemos constatar com a imagem acima , Infelizmente esse Mestres da maldade tinham dois defeitos clássicos, um: Sempre queriam dominar o mundo começando da cidade onde moravam os Power Rangers que viviam estragando seus planos, Qualé, o mundo é tão grande, num era mais fácil começar a dominar o mundo no Cazaquistão, na Chechena, na Cochinchina, em Santa Genoveva do Paraná, seja onde for, menos da droga da cidade onde moram seus arquiinimigos?! Dois: a burrice deles é tremenda, sempre mandam monstros um de cada vez, e esses monstros acabam explodindo e virando churrasquim na esquina do seu Manel, graças aos Rangers, então porque Pamonhas eles não mandam um monte dos diabos desses monstros de uma vez só, em vez de mandar um por vez?

Enquanto aos monstros? Bemmmmmmmm?!!!




Por que eles são ridículos e não fazem nada além de morrerem, ressuscitarem, tomar anabolizantes e ficarem gigantes e depois morrerem de novo? Putz! Se eles tão vendo que esta estratégia tá tão furada, porque eles fazem isso todo o santo dia!

Por quê os capangas eram tão Pamonhas?

Normalmente a turma do mal tinha ao seu dispor um exercito de inúteis monossílabos, que não faziam nada além de apanhar, um de cada vez, sim caro leitor, eles eram caras tão legais que levavam sobras do Power Rangers Um por Um, enquanto um levava uma taca de um dos mocinhos, o resto ficava em volta dançando pra lá e pra cá esperando sua vez de apanhar.


O mistério dos Zords






Os Zords, assim como os brinquedos Lego, eram coisas que se encaixavam e viravam outra coisa, e o que eles viram, caras vestidos em uma fantasia que quase não possibilita locomoção de tão quadrada que ela é! Enfim, os Zords são uma versão mais complexa do Gigante Guerreiro Daleon(se você não o conhece, assista Jaspion, seu adorador de Bob Esponja). Voltando aos Zords, depois que cada veículo, animal ou dinossauro se unia um no outro em movimentos dignos do Kamasultra, o gigante de borracha , digo metal se erguia e empunhava uma espada que eu não faço a menor idéia de onde ele tirava e enfiava no buxo do monstro que explodia como se fosse movido a álcool.
Muitas vezes os Zords apanhavam pra cacete, fazendo com que os rangers despencassem deles feito jaca pode. Mas afinal, como Mandiocas eles caiam de lá? Eles não ficavam detro de uma sala toda chechada?! E Eles não sabem que é lei usar cinto de segurança, e pela madrugada, como se cai de um gigante de 400 metros e num se quebra nem a munheca? realmente eu preciso do número desse costureiro deles, esses uniformes realmente só parecem vagabundos, mas pelo visto eles protegem mesmo. Outra coisa, algumas das Lutas travadas entre Monstros e Zords são localizadas no meio de cidades entre arranhásseis e casas, como é que ninguém morre quando um prédio desses é destruído? Como é que ninguém e pisoteado? Quando um botijão de gás explode pode atingir várias casas, então por que quando um monstro do tamanho do maracanã explode ninguém se machuca além do próprio monstro? Isso nos faz refletir da seguinte forma: se um dia você estiver passeando na rua e se deparar com uma briga envolvendo Zords e monstros anabolizados, não se preocupe, a chance de alguns deles te pisotear ou cair em cima de você é quase nula.



A praga do Canhão


Quase toda vez depois de uma luta intensa contra um monstro, e de tentarem de todas as formas destruí-lo sem obter sucesso os Power Rangers, uniam suas armas ou tiravam um canhão enorme de lugares que prefiro nem imaginar e fuzilavam o inimigo, como se fossem treinados pelo próprio Capitão Nascimento. Eu até hoje quero entender porque tapiocas eles não usava o bagulho desse canhão de primeira, sério cara, se eles usassem esse canhão deste o começo evitariam varias horas ensaiando aquelas lutas coreografadas.

Rangers desempregados?

Sempre ao término de uma temporada os rangers são substituídos, então o que acontecem com aqueles que levam pé na bunda?

Por fim
Alguns mimos da geração Power Rangers

Bonecos Power Rangers gerou uma grande linha de produtos, cadernos, bambolês, camisas, cuecas, pomadas anti-acnes e etc e etc. mas os produtos mas famosos eram os bonecos, que vinham com duas cabeças, onde uma ficava escondida no tórax, uma tinha a cara do personagem da franquia e a outra o personagem com o capacete, infelizmente, a pirataria com certeza, era mais cruel que Lord Zed, pois a cabeças saiam, a portinhola por onde elas passavam eram fáceis de quebrar e os bonecos quase não tinham articulação, mas fala sério, vai dizer que você nunca teve pelo menos um.
Muita gente pedia esses bonecos de natal, mas como eram capetinhas, não ganhavam bulhufas do bom e engenhoso velhinho, então o jeito era se virar com o mais próximo de bonecos dos Power rangers.

Como por exemplo, uma alternativa mais barata:

O que aconteceu com a primeira geração de Power Rangers?

Virou uma cantora e atriz de relativo sucesso.

Virou Professor de dança, continuou ator, e foi fichado pela policia.

Virou paramédico e ganhou uns 80kg a mais.

Virou lutador de MMA.

Virou alma penada, isso mesmo ela morreu, fazer o que né,!? Seja forte e supere essa perda.

Virou a ranger rosa! Se é que você me entende?!

Este foi um artigo patrocinado pelos fixadores capilares Power Rangers, mesmo passando o dia de capacete, você mantêm seu penteado intacto!!!

E vocês o que mais lembram de Power Rangers?

Até a próxima! Watchatchá!!!