Os personagens mais coloridos dos desenhos animados

Não é de hoje que o mundo anda cada vez mais colorido, e NÃO! mas uma vez eu repito esse NÃO é um artigo falando do Restart!!!
Apesar, da similaridade do assunto.
Bem no artigo de hoje meu bom leitor, comedor de pão francês com ki-suque de uva, falaremos sobre personagens de desenhos animados, e não são personagens qualquer, são os personagens mais afeminados que existem no mundo do entretenimento da animação.
E antes que você comece a ficar incomodado, vou logo dizendo, ele não será de maneira alguma preconceituoso, não haverá nada aqui que você possivelmente não tenha percebido ao assistir esses desenhos. Mas se mesmo assim você ainda estiver meio que incomodado, eu o aconselharia a sair e pegar na cerca elétrica mais próxima da sua casa pra ver se ela dá choque, depois você me diz se ela ta funcionando diretinho certo!?!

Bob Esponja

Então vamos começar, o desfile na gaiola das loucas, e claro que eu só poderia começar com ele, Bob Esponja Calça Quadrada, o Nerd mais afeminado da história dos sete mares, e não venha me dizer que você nunca olhou para ele e pensou: Hum! Acho que essa Coca-Cola é Fanta Uva! Bob esponja e o típico solteirão que mora só com seu caracolzinho e adora fazer coisas fofinhas como fazer bolhas de sabão, capturar águas-vivas, criar arco-íris imaginários com as mãos e ficar trancado em caixas com seu amigo Patrick fazendo barulhos estranhos. Se Bob é? Eu não sei, mas que dá pinta? Com certeza!


Afrodite de Peixe
Próximo da lista, Afrodite de Peixe, o Cavaleiro de Ouro mais purpurinado das dose casas, não só pelos trejeitos, o por sua arma mais mortal serem rosas, ou por ele ter nome de atriz Pornô Sueca, mas olha só o nipe andrógeno da figura, o cara usa glitter, rimel, e ainda tem aquele sinalzinho de Madona no cantinho do rosto. Sei não mais sei lá.


Shun de Andrômeda

Outro personagem de CDZ que sempre vai deixar uma dúvida é o Shun de Andrômeda, e eu não acho isso pelo fatores mais fúteis, como o fato de nunca querer brigar com ninguém, ou de viver chorando por causa dos miguxos, ou pelo simples lance de vestir uma armadura cor de rosa. Mas eu comecei a perceber algo mais “I WILL SURVIVE” nele a partir desse momento:

Ele

Ele, é talvez uma mistura do Capeta, da Lady Gaga e da Nany People que enfeita o desenho das Meninas Super Poderosas, bem o que eu poderia mencionar de uma Drag que pensa em dominar o mundo? Acho que nada, a imagem do trambulho fala por si só.


Haku

Só quem assiste o desenho do Naruto sabe quem é esse personagem, e quem assiste com certeza deve se lembrar da primeira vez que Haku apareceu, e como todo mundo pensou que se tratava de uma mulher, até o Naruto pensou que podia se dá bem com mina, até que o próprio revelou ser um homem, ou seja, Haku tem aparência de mulher, voz de mulher, se veste quase igual a uma mulher, mas vêm com aquela surpresinha!!! Há se ferrou Naruto! Quase deu uma de Ronaldo!!!

Waylon Smithers Jr.

E por fim, Sr. Smithers, o mais famoso puxa saco do Senhor Burnns no seriado Os Simpsons. Apesar da paixão platônica pelo patrão, Smithers nunca saiu do armário por completo, apesar de todos mundo em Springfilde já saberem que ele solta a franga, um dos detalhes mais reveladores de Smithers é que ele já foi dançarino no bar do Moe, tem uma coleção da Malibu Stacy e já passou férias em uma colônia Gay, acho que a paixão pelo velhos Burnns nada mas é do mera minúcia, considerando a revelações anteriores. E você pode me perguntar: Mas Galeno, você tem imagens que comprovem a opção sexual de Smithers?
E eu lhe respondo...bem...talvez!

...

Galera o negócio é o seguinte, hoje o mundo ta muito mudado, mas é como diz aquela frase, as vezes o mundo não precisa mudar, é a gente que tem que mudar nossa visão sobre ele, para compreende-lo melhor. E quem disse isso? Eu!Karamba!
A verdade é que não importa pra que time você torce, o importante e jogar o jogo da vida respeitando a todos no campo não importa se ele é uma esponja do mar que adora saltitar ou um cavaleiro de bronze que curti encoxar os amigos quando eles estão desacordados, ou seja, cada um que cuide de sua vida! Diversidade é isso!

Bem, o papo tá bom, mas tá ficando muito rosa chiclete pro meu gosto, abraços a todos, espero cometários e até a próxima.

Watchatchá!

O Louco Mundo das Superstições

Mais um ano acaba, e mais um se inicia, e minha mente fervilha toda vez que penso na quantidade de superstições que aparecem nessas datas festivas, mas não é delas que vou falar hoje, denotarei neste artigo as superstições mais engraças as quais convivo deste a infância e tenho certeza que você também.
Mesmo que você seja um descrente, não há como ignorar que esses tipos de crendices estão em todo lugar, e quando eu digo em todo lugar, quero dizer em todo lugar mesmo.

Chinelo virado mata a mãe

Santa Genoveva, quem inventa essas coisas realmente não tem um bom convívio familiar, mas enfim, não deixa de ser verdade que deste pequeno eu escuto esse tipo de barbaridade. Mas o que nos levaria a pensar que um simples calçado virado ao contrário causaria o óbito de nossas progenitoras?Sinceramente não tenho a resposta, a insanidade humana é algo que posso até viver, mas ainda não compreendo.
Muita Gente pensa da seguinte forma: “Não deixe o chinelo virado, sua mãe pode escorregar ou tropeçar nele, cair e bater com a cabeça em um banquinho.” Ok! Alguém aqui andou assistindo demais Menina de Ouro, me processem.
Outras pessoas acham que chinelo virado significa a própria morte, ou seja, enquanto você lê este artigo não fique brincando com seu chinelo, pode está pedindo para morrer em!?
Na verdade, se isso fosse possível o maior índice de suicídios estaria relacionado a isso. Fiquei imaginado o quanto isso facilitaria a vida dos agentes do CSI:
- Qual foi à causa da morte?
- Ele foi vítima de morte por chinelo virado, fim do caso.
Maldoso ou não, isso só passa de mera superstição! (*__*) mas pensando bem eu não suporto ver uma chinela virada, afinal, com mãe não se brinca.


Bater na madeira três vezes para afastar o azar

Este costume nasceu há muito tempo, os índios procuravam árvores para dar uns soquinhos, pois acreditavam que as árvores eram as moradas dos deuses já que estas atraíam raios. Acho que apesar deles baterem na porta constantemente, acho que nenhum deus abriu a porta da sua casa da árvore e ofereceu uma xícara de café para os peles vermelhas.
O que é estranho é que esse costume é vivo até o dia de hoje, mesmo sem a maioria das pessoas saber essa história dos raios; deve ser por isso que quando a gente bate na madeira, temos o costume de dizer “isola”, bem, que bom isolante para descargas elétricas seria borracha e não madeira. Mas a verdade é que quando você escuta uma desgraça, normalmente você dá três batidinhas no primeiro material derivado de uma árvore que você encontre, existem pessoas que chegam a correr por toda casa procurando um pedaço de madeira, um cabo de vassoura, ou uma perna de pau de pirata para que possam dar suas batidinhas.

Espelho quebrado dá sete anos de azar

Mentira! A única coisa que espelho quebrado faz é dá uma baita raiva, tem coisa pior que varrer vidro do chão, não importa o quanto você passe a vassoura, sempre fica uns pedacinhos no chão, você sempre acaba se cortando e sempre tem que ficar gritando pra todo mundo da sua casa, CALÇA O CHINELO QUE TÁ XEI DE CACO DE VIDRO AQUI! O que na maioria das vezes é em vão, pois sempre aparece um tapado descalço que enfia o pé onde não devia.
Acho que o único espelho que ao se quebrar pode calçar um azar imenso na vida, deve ser o espelho de motel, porque se ele quebrar, obviamente ele vai cair em cima de você. (a propósito, isto nunca aconteceu comigo ok!falei por falar)

Verde é meu, azar o teu

Quando duas ou mais pessoas falam uma palavra ou frase ao mesmo tempo, se aposta uma frenética corrida contra o tempo para se pegar ou mostrar a primeira coisa verde que se encontra.
Já vi gente mostrando a cueca pra uma roda de amigos, só para comprovar que estava usando algo verde. E qual a explicação para essa brincadeira extremamente supersticiosa: “o ser humano chegou a um ponto que não tem mais o q fazer!”; essa é a explicação mais lógica que cheguei até o atual momento.
Não vou me prolongar muito nesse tópico, porque acho esse tipo de brincadeira uma puta sacanagem com as pessoas daltônicas.

Manga com leite mata

Começo realmente a perceber que o mundo das superstições é bem mais perigoso do quê eu imaginava, tudo acaba em azar ou morte. Bem vamos ao que interessa. Manga com leite mata? E eu lhe respondo esta pergunta lhe fazendo outra: E do que você acha que a vitamina de manga é feita?
Dizem que essa história nasceu nos engenhos, onde os senhores espalhavam que manga e leite matariam os escravos, sendo assim eles nem tomavam leite e tão pouco comiam manga. Ainda bem que eles não inventaram que fugir das fazendas fazia os pés cairem, senão, os quilombos iam entrar em colapso. Malditos senhores de engenho eu os enojo, será que eles nunca ouviram que mentir faz a língua cair e o nariz crescer.

Ok!Ok!

Existem mais uma porrada de superstições pelo o mundo, mas eu não vou escrever sobre cada uma delas, eu tenho uma vida além desse computador, vocês sabiam?!
Acreditando ou não, as superstições cotidianas são tão toscas e tão impossíveis e acabam ficando engraçadas. Bem amigos fiquem em paz, e tenham um ótimo inicio de ano. E quanto às superstições esqueçam-nas não passam de mitos, lendas urbanas, meras bobag... xiii! Começou a chover vou ali cobrir os espelhos, antes que comece a relampear flw!

WATCHATCHÁ!!!