Bolos Bizarro

Olha o mês dos aniversariantes aê gente!
Adversário de quem seu idiota?Você me pergunta.
E eu respondo, sei lá, alguém deve fazer aniversário esse mês, isso realmente não tem importância, só toquei no assunto porque aniversário me lembra festa e festa me lembra o quê, o quê? BOOOLOooOO!!!
Sim meu caro leitor, e desocupado de última hora, não existem festa sem bolo, ou pelo menos sem um cremizinho de maracujá, ou um mouse de chocolate feito de Nescau e uma lata inteira de Leite moça, para que os convidados possam adoçar seu paladar e aumentar sua taxa de glicose.
E é por essa e outra que mostrarei as sobremesas mais bizarras, estranhas e engraçadas que encontrei na internet. Hoje em dia as confeitarias apostam nos diferentes tipos e formatos de bolos, existem...

Bolos Perfeito para pessoas que tem nojinho...




E bolos pra quem é nojento.

Bolo pra quem já sabe o que esperar do casamento...

E pra quem parece que vai levar o casamento muito a sério ( tah bom!!! Sei?!).

Bolos que você sentiria pena de comer...

E alguns que você sentiria náuseas antes de comer.

Bolos para viciados em fumo,...

Em álcool,...

E em drogas!

E Bolos que gerariam muitas piadinhas de duplo sentindo.

Já imaginou esse sendo o bolo do seu niver, ia ser muito estranhos escutar as pessoas dizendo:
- Há! Eu comi sua bunda de anivesário!

Ou,

- Sua Bundinha estava uma delícia!

Ou pior,

- Eu quero a parte do meio, que o recheio é mais cremoso!!!

ArrrGHHttt!!! Poupem-me! Você pode ter achado o bolo até bem bonitinho, mas tenho certeza que agora ele não vale tanto apena assim.

Bem, acho que hoje é só, me deu até vontade de comer algo doce, vou ali na geladeira abrir uns potes de sorvete, e torcer para num ser feijão de ontem.

WATCHATCHÁ!!!

Os personagens mais coloridos dos desenhos animados

Não é de hoje que o mundo anda cada vez mais colorido, e NÃO! mas uma vez eu repito esse NÃO é um artigo falando do Restart!!!
Apesar, da similaridade do assunto.
Bem no artigo de hoje meu bom leitor, comedor de pão francês com ki-suque de uva, falaremos sobre personagens de desenhos animados, e não são personagens qualquer, são os personagens mais afeminados que existem no mundo do entretenimento da animação.
E antes que você comece a ficar incomodado, vou logo dizendo, ele não será de maneira alguma preconceituoso, não haverá nada aqui que você possivelmente não tenha percebido ao assistir esses desenhos. Mas se mesmo assim você ainda estiver meio que incomodado, eu o aconselharia a sair e pegar na cerca elétrica mais próxima da sua casa pra ver se ela dá choque, depois você me diz se ela ta funcionando diretinho certo!?!

Bob Esponja

Então vamos começar, o desfile na gaiola das loucas, e claro que eu só poderia começar com ele, Bob Esponja Calça Quadrada, o Nerd mais afeminado da história dos sete mares, e não venha me dizer que você nunca olhou para ele e pensou: Hum! Acho que essa Coca-Cola é Fanta Uva! Bob esponja e o típico solteirão que mora só com seu caracolzinho e adora fazer coisas fofinhas como fazer bolhas de sabão, capturar águas-vivas, criar arco-íris imaginários com as mãos e ficar trancado em caixas com seu amigo Patrick fazendo barulhos estranhos. Se Bob é? Eu não sei, mas que dá pinta? Com certeza!


Afrodite de Peixe
Próximo da lista, Afrodite de Peixe, o Cavaleiro de Ouro mais purpurinado das dose casas, não só pelos trejeitos, o por sua arma mais mortal serem rosas, ou por ele ter nome de atriz Pornô Sueca, mas olha só o nipe andrógeno da figura, o cara usa glitter, rimel, e ainda tem aquele sinalzinho de Madona no cantinho do rosto. Sei não mais sei lá.


Shun de Andrômeda

Outro personagem de CDZ que sempre vai deixar uma dúvida é o Shun de Andrômeda, e eu não acho isso pelo fatores mais fúteis, como o fato de nunca querer brigar com ninguém, ou de viver chorando por causa dos miguxos, ou pelo simples lance de vestir uma armadura cor de rosa. Mas eu comecei a perceber algo mais “I WILL SURVIVE” nele a partir desse momento:

Ele

Ele, é talvez uma mistura do Capeta, da Lady Gaga e da Nany People que enfeita o desenho das Meninas Super Poderosas, bem o que eu poderia mencionar de uma Drag que pensa em dominar o mundo? Acho que nada, a imagem do trambulho fala por si só.


Haku

Só quem assiste o desenho do Naruto sabe quem é esse personagem, e quem assiste com certeza deve se lembrar da primeira vez que Haku apareceu, e como todo mundo pensou que se tratava de uma mulher, até o Naruto pensou que podia se dá bem com mina, até que o próprio revelou ser um homem, ou seja, Haku tem aparência de mulher, voz de mulher, se veste quase igual a uma mulher, mas vêm com aquela surpresinha!!! Há se ferrou Naruto! Quase deu uma de Ronaldo!!!

Waylon Smithers Jr.

E por fim, Sr. Smithers, o mais famoso puxa saco do Senhor Burnns no seriado Os Simpsons. Apesar da paixão platônica pelo patrão, Smithers nunca saiu do armário por completo, apesar de todos mundo em Springfilde já saberem que ele solta a franga, um dos detalhes mais reveladores de Smithers é que ele já foi dançarino no bar do Moe, tem uma coleção da Malibu Stacy e já passou férias em uma colônia Gay, acho que a paixão pelo velhos Burnns nada mas é do mera minúcia, considerando a revelações anteriores. E você pode me perguntar: Mas Galeno, você tem imagens que comprovem a opção sexual de Smithers?
E eu lhe respondo...bem...talvez!

...

Galera o negócio é o seguinte, hoje o mundo ta muito mudado, mas é como diz aquela frase, as vezes o mundo não precisa mudar, é a gente que tem que mudar nossa visão sobre ele, para compreende-lo melhor. E quem disse isso? Eu!Karamba!
A verdade é que não importa pra que time você torce, o importante e jogar o jogo da vida respeitando a todos no campo não importa se ele é uma esponja do mar que adora saltitar ou um cavaleiro de bronze que curti encoxar os amigos quando eles estão desacordados, ou seja, cada um que cuide de sua vida! Diversidade é isso!

Bem, o papo tá bom, mas tá ficando muito rosa chiclete pro meu gosto, abraços a todos, espero cometários e até a próxima.

Watchatchá!

O Louco Mundo das Superstições

Mais um ano acaba, e mais um se inicia, e minha mente fervilha toda vez que penso na quantidade de superstições que aparecem nessas datas festivas, mas não é delas que vou falar hoje, denotarei neste artigo as superstições mais engraças as quais convivo deste a infância e tenho certeza que você também.
Mesmo que você seja um descrente, não há como ignorar que esses tipos de crendices estão em todo lugar, e quando eu digo em todo lugar, quero dizer em todo lugar mesmo.

Chinelo virado mata a mãe

Santa Genoveva, quem inventa essas coisas realmente não tem um bom convívio familiar, mas enfim, não deixa de ser verdade que deste pequeno eu escuto esse tipo de barbaridade. Mas o que nos levaria a pensar que um simples calçado virado ao contrário causaria o óbito de nossas progenitoras?Sinceramente não tenho a resposta, a insanidade humana é algo que posso até viver, mas ainda não compreendo.
Muita Gente pensa da seguinte forma: “Não deixe o chinelo virado, sua mãe pode escorregar ou tropeçar nele, cair e bater com a cabeça em um banquinho.” Ok! Alguém aqui andou assistindo demais Menina de Ouro, me processem.
Outras pessoas acham que chinelo virado significa a própria morte, ou seja, enquanto você lê este artigo não fique brincando com seu chinelo, pode está pedindo para morrer em!?
Na verdade, se isso fosse possível o maior índice de suicídios estaria relacionado a isso. Fiquei imaginado o quanto isso facilitaria a vida dos agentes do CSI:
- Qual foi à causa da morte?
- Ele foi vítima de morte por chinelo virado, fim do caso.
Maldoso ou não, isso só passa de mera superstição! (*__*) mas pensando bem eu não suporto ver uma chinela virada, afinal, com mãe não se brinca.


Bater na madeira três vezes para afastar o azar

Este costume nasceu há muito tempo, os índios procuravam árvores para dar uns soquinhos, pois acreditavam que as árvores eram as moradas dos deuses já que estas atraíam raios. Acho que apesar deles baterem na porta constantemente, acho que nenhum deus abriu a porta da sua casa da árvore e ofereceu uma xícara de café para os peles vermelhas.
O que é estranho é que esse costume é vivo até o dia de hoje, mesmo sem a maioria das pessoas saber essa história dos raios; deve ser por isso que quando a gente bate na madeira, temos o costume de dizer “isola”, bem, que bom isolante para descargas elétricas seria borracha e não madeira. Mas a verdade é que quando você escuta uma desgraça, normalmente você dá três batidinhas no primeiro material derivado de uma árvore que você encontre, existem pessoas que chegam a correr por toda casa procurando um pedaço de madeira, um cabo de vassoura, ou uma perna de pau de pirata para que possam dar suas batidinhas.

Espelho quebrado dá sete anos de azar

Mentira! A única coisa que espelho quebrado faz é dá uma baita raiva, tem coisa pior que varrer vidro do chão, não importa o quanto você passe a vassoura, sempre fica uns pedacinhos no chão, você sempre acaba se cortando e sempre tem que ficar gritando pra todo mundo da sua casa, CALÇA O CHINELO QUE TÁ XEI DE CACO DE VIDRO AQUI! O que na maioria das vezes é em vão, pois sempre aparece um tapado descalço que enfia o pé onde não devia.
Acho que o único espelho que ao se quebrar pode calçar um azar imenso na vida, deve ser o espelho de motel, porque se ele quebrar, obviamente ele vai cair em cima de você. (a propósito, isto nunca aconteceu comigo ok!falei por falar)

Verde é meu, azar o teu

Quando duas ou mais pessoas falam uma palavra ou frase ao mesmo tempo, se aposta uma frenética corrida contra o tempo para se pegar ou mostrar a primeira coisa verde que se encontra.
Já vi gente mostrando a cueca pra uma roda de amigos, só para comprovar que estava usando algo verde. E qual a explicação para essa brincadeira extremamente supersticiosa: “o ser humano chegou a um ponto que não tem mais o q fazer!”; essa é a explicação mais lógica que cheguei até o atual momento.
Não vou me prolongar muito nesse tópico, porque acho esse tipo de brincadeira uma puta sacanagem com as pessoas daltônicas.

Manga com leite mata

Começo realmente a perceber que o mundo das superstições é bem mais perigoso do quê eu imaginava, tudo acaba em azar ou morte. Bem vamos ao que interessa. Manga com leite mata? E eu lhe respondo esta pergunta lhe fazendo outra: E do que você acha que a vitamina de manga é feita?
Dizem que essa história nasceu nos engenhos, onde os senhores espalhavam que manga e leite matariam os escravos, sendo assim eles nem tomavam leite e tão pouco comiam manga. Ainda bem que eles não inventaram que fugir das fazendas fazia os pés cairem, senão, os quilombos iam entrar em colapso. Malditos senhores de engenho eu os enojo, será que eles nunca ouviram que mentir faz a língua cair e o nariz crescer.

Ok!Ok!

Existem mais uma porrada de superstições pelo o mundo, mas eu não vou escrever sobre cada uma delas, eu tenho uma vida além desse computador, vocês sabiam?!
Acreditando ou não, as superstições cotidianas são tão toscas e tão impossíveis e acabam ficando engraçadas. Bem amigos fiquem em paz, e tenham um ótimo inicio de ano. E quanto às superstições esqueçam-nas não passam de mitos, lendas urbanas, meras bobag... xiii! Começou a chover vou ali cobrir os espelhos, antes que comece a relampear flw!

WATCHATCHÁ!!!

Algumas questões sobre os Power Rangers!

Watchatchá meus caros amigos, venho hoje aqui falar de mais coisas que marcaram o meu passado e com certeza marcaram o seu também, afinal por que você seria melhor do que eu...Por favor não respondam!


Hoje falaremos sobre os nossos camaradas coloridos e incrivelmente barulhentos:

Não! Não são esses aí! Seu amante de pipoca doce...



Eu estou falando desses aqui...

Sim! Super Sentai Power Rangers, umas das minhas séries favoritas e que fizeram a festa durante nossa infância, e porque me refiro do tempo que éramos pimpolhos, simples, é porque acho que só a primeira thurminha realmente fez um sucesso nostálgico, mas enfim, vamos ao que interessa, existem algumas peculiaridades que só existem no universo Power Rangers. E as veremos a seguir. Se Você num tá afim, paciência, então volte a jogar mini-fazenda no Orkut, azar o seu.

Agora, se você resolveu continuar a ler esse artigo, bem, o azar continua sendo seu. Vamos lá então.

Como aquelas roupas protegiam os Rangers?

Bem, pra quem não se lembra, os Rangers, assim como produtos derivados do trigo, tinham o hábito de mofar, tudo bem, os caras usavam capacetes, o que de fato, supostamente poderia proteger a jaca, mas e reto do corpo, tipo eles não usam uma armadura, tão pouco, cotoveleiras, joelheira ou mesmo protetores genitais, tudo que eles usavam eram uniformes tão minúsculos e apertados quanto as calças do Luan Santana, Então fica a dúvida como aqueles colantt’s protegiam os franzinos Power Rangers de tiros, quedas, explosões e cortes de gilete? E se o tecido é tão resistente assim, por quê o BOPE ainda não adotou eles no lugar do colhete a prova de balas?


Por quê Power Ranger não sangra, solta faísca?



Cara, eu já vi mais sangue em um episódio dos Cavaleiros do Zodíaco do quê em 17 anos de Power Rangers, e até entendo que ninguém nessa série possua si quer uma única célula sanguínea, mas afinal, por que das faíscas? Os heróis soltam faíscas, os monstros soltam faíscas os Robôs soltam faíscas, as motos soltam faíscas,os carros soltam faíscas, até se alguém peidar corre o risco de sair faísca. Sempre tenho impressão os Power Rangers são os culpados pela maioria dos incêndios acidentais em floresta.

As explosões?




Certo, por acaso você já viu um Power ranger ser atingindo por um tiro alguma vez... NÃO! O que ocorre é que o inimigo, sempre lança raios há um quilometro de distancia atrás dos heróis causando explosões que fazem estes saltarem mais alto do que uma perereca doida. Duas hipóteses são levantadas neste momento, Primeira, o Rangers são extremamente sensíveis a explosões que ocorrem a um quarteirão de distancia deles, e a segunda, é que seus inimigos têm uma péssima pontaria.

Outro tipo de explosões que me chamam a atenção são aquelas que sempre aparecem também ao fundo, mas desta vez servem para enaltecer a presença dos Power Rangers enquanto eles fazem poses extremamente ridículas, ou ficam parados encarando o vento, detalhe, muitas dessas explosões são coloridas! Parece até que eles vão abrir um show do Van Haley, ou pior, do RBD! Mas questão não é essa, e sim, quem afinal de contas ativa aquelas explosões? Quem foi que as colocou ali? O Bomberman por acaso? Será que se eu for para o meio da rua e fizer uma pose bem ridícula, uma explosão cor de abobra vai acontecer atrás de mim? Enfim, mistérios universais do mundo dos herois

O por que das Roupas Coloridas?

Por que eles tem que usar roupas da mesma cor de seus uniformes, afinal todo mundo não é burro, todo mundo sabe quem é a amarela, quem é o azul, quem é o preto, mesmo que estes estejam vestidos com um macacão cor de babaçu (se é que existe essa cor). Então fica a pergunta, será que o guarda-roupa de um Power ranger é composto só por uma cor? Bem, se a resposta é sim, pelo menos o Ranger branco se sente mais a vontade no dia do reveillon!


Qualé dos vilões fanfarrões e dos monstros babacas?

Os vilões normalmente têm um visual bem mais superior do que os dos mocinhos, como podemos constatar com a imagem acima , Infelizmente esse Mestres da maldade tinham dois defeitos clássicos, um: Sempre queriam dominar o mundo começando da cidade onde moravam os Power Rangers que viviam estragando seus planos, Qualé, o mundo é tão grande, num era mais fácil começar a dominar o mundo no Cazaquistão, na Chechena, na Cochinchina, em Santa Genoveva do Paraná, seja onde for, menos da droga da cidade onde moram seus arquiinimigos?! Dois: a burrice deles é tremenda, sempre mandam monstros um de cada vez, e esses monstros acabam explodindo e virando churrasquim na esquina do seu Manel, graças aos Rangers, então porque Pamonhas eles não mandam um monte dos diabos desses monstros de uma vez só, em vez de mandar um por vez?

Enquanto aos monstros? Bemmmmmmmm?!!!




Por que eles são ridículos e não fazem nada além de morrerem, ressuscitarem, tomar anabolizantes e ficarem gigantes e depois morrerem de novo? Putz! Se eles tão vendo que esta estratégia tá tão furada, porque eles fazem isso todo o santo dia!

Por quê os capangas eram tão Pamonhas?

Normalmente a turma do mal tinha ao seu dispor um exercito de inúteis monossílabos, que não faziam nada além de apanhar, um de cada vez, sim caro leitor, eles eram caras tão legais que levavam sobras do Power Rangers Um por Um, enquanto um levava uma taca de um dos mocinhos, o resto ficava em volta dançando pra lá e pra cá esperando sua vez de apanhar.


O mistério dos Zords






Os Zords, assim como os brinquedos Lego, eram coisas que se encaixavam e viravam outra coisa, e o que eles viram, caras vestidos em uma fantasia que quase não possibilita locomoção de tão quadrada que ela é! Enfim, os Zords são uma versão mais complexa do Gigante Guerreiro Daleon(se você não o conhece, assista Jaspion, seu adorador de Bob Esponja). Voltando aos Zords, depois que cada veículo, animal ou dinossauro se unia um no outro em movimentos dignos do Kamasultra, o gigante de borracha , digo metal se erguia e empunhava uma espada que eu não faço a menor idéia de onde ele tirava e enfiava no buxo do monstro que explodia como se fosse movido a álcool.
Muitas vezes os Zords apanhavam pra cacete, fazendo com que os rangers despencassem deles feito jaca pode. Mas afinal, como Mandiocas eles caiam de lá? Eles não ficavam detro de uma sala toda chechada?! E Eles não sabem que é lei usar cinto de segurança, e pela madrugada, como se cai de um gigante de 400 metros e num se quebra nem a munheca? realmente eu preciso do número desse costureiro deles, esses uniformes realmente só parecem vagabundos, mas pelo visto eles protegem mesmo. Outra coisa, algumas das Lutas travadas entre Monstros e Zords são localizadas no meio de cidades entre arranhásseis e casas, como é que ninguém morre quando um prédio desses é destruído? Como é que ninguém e pisoteado? Quando um botijão de gás explode pode atingir várias casas, então por que quando um monstro do tamanho do maracanã explode ninguém se machuca além do próprio monstro? Isso nos faz refletir da seguinte forma: se um dia você estiver passeando na rua e se deparar com uma briga envolvendo Zords e monstros anabolizados, não se preocupe, a chance de alguns deles te pisotear ou cair em cima de você é quase nula.



A praga do Canhão


Quase toda vez depois de uma luta intensa contra um monstro, e de tentarem de todas as formas destruí-lo sem obter sucesso os Power Rangers, uniam suas armas ou tiravam um canhão enorme de lugares que prefiro nem imaginar e fuzilavam o inimigo, como se fossem treinados pelo próprio Capitão Nascimento. Eu até hoje quero entender porque tapiocas eles não usava o bagulho desse canhão de primeira, sério cara, se eles usassem esse canhão deste o começo evitariam varias horas ensaiando aquelas lutas coreografadas.

Rangers desempregados?

Sempre ao término de uma temporada os rangers são substituídos, então o que acontecem com aqueles que levam pé na bunda?

Por fim
Alguns mimos da geração Power Rangers

Bonecos Power Rangers gerou uma grande linha de produtos, cadernos, bambolês, camisas, cuecas, pomadas anti-acnes e etc e etc. mas os produtos mas famosos eram os bonecos, que vinham com duas cabeças, onde uma ficava escondida no tórax, uma tinha a cara do personagem da franquia e a outra o personagem com o capacete, infelizmente, a pirataria com certeza, era mais cruel que Lord Zed, pois a cabeças saiam, a portinhola por onde elas passavam eram fáceis de quebrar e os bonecos quase não tinham articulação, mas fala sério, vai dizer que você nunca teve pelo menos um.
Muita gente pedia esses bonecos de natal, mas como eram capetinhas, não ganhavam bulhufas do bom e engenhoso velhinho, então o jeito era se virar com o mais próximo de bonecos dos Power rangers.

Como por exemplo, uma alternativa mais barata:

O que aconteceu com a primeira geração de Power Rangers?

Virou uma cantora e atriz de relativo sucesso.

Virou Professor de dança, continuou ator, e foi fichado pela policia.

Virou paramédico e ganhou uns 80kg a mais.

Virou lutador de MMA.

Virou alma penada, isso mesmo ela morreu, fazer o que né,!? Seja forte e supere essa perda.

Virou a ranger rosa! Se é que você me entende?!

Este foi um artigo patrocinado pelos fixadores capilares Power Rangers, mesmo passando o dia de capacete, você mantêm seu penteado intacto!!!

E vocês o que mais lembram de Power Rangers?

Até a próxima! Watchatchá!!!